Por fin tornó la ilusión.

Yá too va bien.
Too tá iguao.
Tornaron les ganes de vivir y toles ilusiones que trai otru añu.
INOCENTES.

Fáitelo – Tutoriales D.I.Y. [Fáitelo 06, Avientu 2014] Moda Entetiempu 2015. Pañuelu Working Class

Moda Entetiempu 2015. Pañuelu Working Class.

I – Materiales

Oveyes on Tour. Águilas vs UC Ciares.

Voi usar nomatos pa que nun s’enfade naide por nomalu. Tan escoyíos ensín maldá, si ofienden, perdón, pero toca fodese. Perdón polos tópicos, aparte de mongol, soi de pueblu.

Un viaxe y dos pasucos
Agora que cada pasín que doi ye p’atrás, voi falar de dos de los últimos pasos p’alantre que dí, y yá de pasu facer la crónica del viaxe a Tomarpolculu que ficimos pa ver al nuesu Ciares nel Playoff.
Si, fái siete meses. Mal y tardi, comu siempres.

Tovía me valía d’aquella el Ciares pa escaeceme de too por unes hores, y facía tolo posible pa dir en casa y fuera.

Dempues del temporadón que se fizo, en L.luarca algamose la clasificación pal Playoff d’ascensu a Segunda B. Hebo folixa, invasión de campu y dalgún , como’l Señor Pintacañicones, fizo fasta invasión de vestuariu y ducha.

Siendo realistes, naide quería xubir, pero prestaba xugar unos partidinos internacionales.

… y que nos toque un equipu n’Unquera que vienda corbates y speed
Llegó el día del sorteu.
Al final nun había nengún equipu d’Unquera, pero habíalos amañosos en Galiza, Cantabria o Lleón. Yo pasar más pallá y tener que dir a España nun quería, que cara al sol nun veo.

Media hora enantes xuntámonos unos cuantos pa oyir el sorteu na Cantina La Cruz. En teoría dábalu en direuto la RTPA, pero el ciarismu trunfó una vegada más so la razón y la teoría, y nun fuimos quien a dar con ello.

Al final hebo que tirar de móviles y d’internet.
Más que tirar, intentalo. El ciarismu ganaba otra vegada.
“Yo nun teo batería”
“Yo sí, pero nun teo pa internet”
“Toi ensín cobertura”
“A mi ponme otra cerveza”, foron dalgunes de les coses que pudieron oyise.
“Águilas”, dixo entós dalgún.
Sonábame del PC Fútbol.
“¿Y ónde tá eso?
“En Murcia, a más de 900 kilómetros”
“Caguntolosvuesosputosdioses, podíen habete cortao les manes al ñacer” pensé yo alcordándome de quien hubiere sacao la pelotina.
Ye que nun lu había más lloñe, sacantes los de les islles o el Melilla.

Anque refundau, tenía fama d’equipazu. Un d’esos equipos que siempres ye favoritu pa xubir a Segunda B, y con cuatro veces más presupuestu que nosotros.

Y el primer partíu tocaba ellí, menos d’una selmana pa preparalo too.

Yá rucaos por cómo podíemos dir y cuánto costaría fuimos tirando pa casa.

Qué pasa Joe…
Eso de los playoffs va como un Sputnik. Sorteu el llunes, y a preparalo too pa xugar esi domingu.

Hai que comentar equí, que merez un 10 tola direutiva. Namái sabese’l resultau del sorteu, los móviles taben chando fumu pa organizar el viaxe del equipu y el de l’afición.

Asina que de martes ya teníen reunión na Capiella pa dexalo too llisto.

Cola tiesta dando-y vueltes a cuánto podría salir el viaxe, tiré pa La Capiella a por una Voll-Damm y a ver si se sabía yá el preciu y los horarios.
“Ochenta euros viaxe y hotel con piscina”, díxome daquién.
“Sí, pero l’agua hai que llevalo”, soltó dalguna mala llingua.

Ochenta euros. ¿Cómu diba ser quién p’atalantar ochenta euros, mas perres pa Fronstins (a lo Faemino y Cansado, pa nun dicir speed), pa la chumaera, la entrada y tabaco en dos díes?
Comer yera lo de menos, que tampoco fai falta facelo tolos díes.

Saqué toles perres del bolsu.
Cinco euros.
Pagué la Voll-Damm.
Dos euros con ochenta céntimos.
Con eso como muncho dir a La Calzada y volver.
¡Pero daqué había que facer, había que dir sí o sí!
El Ciares somos nosotros, ¿quién diba dir sinón? ¡Llevántate y cucha, naide va cuchar por ti!

Y entós vi la tragaperres.
¿Y por qué non?
Pude sentir l’espíritu Lemmy metiendo perres ellí.
Pude sentir l’espíritu de Ramone al so llau diciendo-y “Qué pasa Lemmy, ¿cómo va lo tuyo con Samantha Foxx?”.

Y metí los dos euros con ochenta céntimos pallá.
Avances, ¡un, dos tres, cuatro! ¡Premiu! ¡Dobla! ¡Bonos! ¡Y venga llucecines, ruidinos y perres!
Salíen hasta les vaselines, que diría mio pá.
Noventa y picu euros. P’ablucar.

“¿Puede pagase yá?” entrugué-y a la Señora Cantinera (o al Señor Que Sal Na Wikipedia, yá nun m’alcuerdo).
“Sí”
“Pues toma, en metálico”. Y apurrí-y los ochenta euros del viaxe en monedes.

Yá taba fecho, ellí diba tar. Un día históricu pal Ciares, y un premiu a tola xenti que lo vivió estes caberes tres temporaes.

Gracies Lemmy, gracies Ramone.

¡Viaxeros al buuus!
Vienres nueche. A les 0:00 del sábadu yera cuandu díbemos colar pa lo desconocío. Ensín tiempu poner vacunes confiábemos en matar los virus con alcohol y Fronstins.

Un bus colos xugadores, otru cola afición. Otra xente diba dir en coches dende Xixón, otros dende Madrid, dalgún más dende Murcia.
Al rodiu cien ciaristes diben xuntase a 900 kilómetros de Xixón pa ver un partíu que tolos entendíos veien fácil pal Águilas.

Pero daba igual, l’ambiente nel barriu y na ciudá yera especial. Artículos y portaes de periódicos, fasta un Periodista Infiltrau diba col bus de la afición.

El mio equipaxe, un paquete pan “bimboide”, un paquete quesu, una botella d’agua, unes cuántes lates de cerveza, un paquete tabaco, tres paquetes de Fronstins, un par de mudes y menos de 30€.

El mio plan, durmir nel viaxe, durmir tou’l sábadu, y dalo too el domingu, que yera el partíu.
Fallé.

Enantes de salir de Xixón yá fundí la metá les perres chumando perhí. Yá se diben topando conocíos pelos chigres más cerca la Cruz, fasta un Gorila diba venir.

En resume, munchos yá xubimos contentucos pal bus, y quedaben catorce hores de viaxe por delantre. Y contentucos porque había water, sinón nun hubiéremos llegao nin en quince díes.

Senteme col Camarada Teyerona, detrás taba el Periodista Infiltrau, nos asientos del fondu tres paisanos de la vieya guardia que taben entá peor que nosotros, delantre nosotros dalgún familiar de dalgún xugador, que fueron ablucando pici a pico colos discursos del Camarada Teyerona, y cerca tamien andaben el Señor Nino-nino-nino, el Señor de Vigo, el Señor Simago y el Otru Señor. Y más pallá tantos que nin m’alcuerdo… Pepín Jr., El Leprechaun, Clickiño, Rod Stewart, el Señor de les Güertes, la Señora Cantinera, el Señor Que Mató a Paquirri, el Señor Chichi Que Rutia, el Señor Altu, el Dancing Bear, Papito y munchos más.

Tolos caminos pasen per Unquera
Arrancamos, y entamó’l show. Unos cancios p’animase (non munchos, nun yera plan de pasar catorce hores glayando), y a la chumaera.

El Señor Vigués sacó una garrafa d’oruxo casero qu’entamó a pasar per tol bus.
El Señor Simago punxo les raciones de campaña, siete kilos de sobaos, qu’entamó a repartir el Señor Nino-nino-nino d’un llau al otru del bus al gritu de “¡Sobaoos, ¿quién quier un sobau?” ente tragu y tragu d’oruxo.

Col tríu de veteranos soltando burraes, el Camarada Teyerona adoctrinando al Periodista Infiltrau, el Señor Nino-nino-nino repartiendo sobaos a berríes, y mediu bus dando-y al oruxo, cerveza, Fronstins y sobaos, pasamos la frontera y llegamos a España.

Y dempues de más burraes, oruxo, cerveza, Fronstins y sobaos ficimos la primer parada n’Unquera. En total debimos parar polo menos seis vegaes n’Unquera enantes de llegar a Águilas.

Unquera sigui comu siempres, vase a comprar corbates, fumar, y al Tutti Free, que ye onde la xente compra y nun paga (Unquera xenera les sos perres d’un porcentaxe de los peaxes de les autopistes, de les corbates y de les cintes de cassette).

Nesta primer parada coincidimos con un par d’autobuses de l’Asociación de Vecinos de Laviada que diben camín de Benidorm.
Les cares de sustu al ver a tantu alloriau colos colores del Ciares camín del fin del mundu volviéronse de pánicu al ver qu’el Señor Nino-nino-nino subíase-yos n’un de los sos autobuses glayando “¡Nun vayais a Bebidorm, veníi a Águilas a ver al Ciares, yá diremos a Benidorm pal Funtastic!”, al mesmu tiempu que multiplicaba sobaos comu Xesucristo panes y pexes.
Dempues de conseguir metelu nel nuesu bus siguimos el camín.

Más burraes del tríu, más adoctrinamientu del Camarada Teyerona al Periodista Infiltrau, más oruxo, cerveza, Fronstins y sobaos. Dalguna baxa yá pol suañu, tema col qu’el Señor Nino-nino-nino yá se taba faciendo dalgún enemigu.
“¿Quién quier un sobau?” glayaba él.
“¡Zarra la bocona y mételos en culu que quiero durmir!” y asomeyao retrucaben cada vegada más voces pel bus.

En metá d’esi cais, y dempues de dos o tres paraes más n’Unquera, entramos a Albacete.

¿Albacete? Al-Va-Vagate…
Entrugareis-vos qué tien d’especial Albacete.
Nada. Namái que ye infinitu, nun s’acaba.
A min paezme que debimos facer dos paraes más n’Unquera mientres tábemos dientro Albacete.
La sensación de terror cósmico al mirar pa fuera, entrugate aú taremos, y ver un cartelu con Albacete otra vegada faite sentir insignificante y ruinu en comparanza col Universu.

A ver, Cervantes, plumia-argadiellos, como que “En un lugar de La Mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme”.
Albacete, Miguelín, Albacete. ¿O nun ves que nun hai más, que tá per tolos llaos?

Quiciavis foi un fallu nel espaciu-tiempu, o igual ye qu’Albacete sí que tien final, el casu ye que fuimos quien a salir d’ellí pa siguir el camín.

Con esto póngome el domingu, dixo’l so Dios
Más oruxo, cerveza, Fronstins y sobaos.
¿Cómu tol camín? Non, porque en cuantes qu’el Señor Nino-nino-nino empecipió a aposentase y a querer pigaciar, el tríu vengose y entamaron a glaya-y al oyíu “¡¿Quies sobaooos?!”.

Y asina pasamos de Murcia capital. “Yá tá”, pensé yo. Pero non.
Inda quedaben cien kilómetros de infiernu.

Nun había nada, el Camarada Teyerona gritaba desesperau “¿Ónde tan los árboles, fíos de puta” y el Periodista Infiltrau xunta los familiares de dalgún xugador mirábenlu asustaos.

La flora más conocío pa min yeren les plantes d’aloe vera. Lo demás yeren cactus morriendo y palmeres con falda.

Naide lo dixo n’alto, pero toos tábemos con mieu a que mos asaltare una banda Tusken Raiders (Moradores de las Arenas pa los castellanofaltantes).

Los que s’habíen dormío diben esconsonando y ablucando.
De sopitu, ente la nada, l’aloe vera, los cactus, les palmeres y les bolses de plástico rodantes, apaeció Águilas.

Probe xente, de xuro qu’esi sitiu ye a lo que-y diba meter mano el so Dios al séptimu día, enantes de cayer rendíu y durmise dempues de facer Albacete.

Por fin llegamos al hotel, que taría a un kilómetru del pueblu.
Hotel con piscina. Al final teníen razón les males llingües, taba vacía, l’agua había que llevalo.
Y del nome nin m’alcuerdo nin m’apetez miralo agora.

Sexu, Drogues…
Dempues de sacanos una semeya colos xugadores, ellos tiraron pal so hotel, que taba n’otru llau, y nosotros al repartu d’habitaciones.

Por un momentín pensé que diba pasame comu nel viaxe d’estudios d’octavu d’EXB, que quedaba yo sólu ensín repartir y tubieron que meter otra cama nuna habitación.
Tubo cerca, pero el Señor de Bigote,que taba despareyau tamien, al dase cuenta que les opciones que quedaben yera luCass Penant y yo, entrugome si tenía con quien dir, dixi que non, y fizo una xugada con dribbling pa garrar la siguiente llave que nin.Pelé. Milenta gracies.

Teníemos hora y media pa dexar les coses, duchase y tirar pal bus, que diba acercamos al pueblu pa tomar daqué y comer.

El Señor de Bigote duchose y foi a tomar algo, y yo con tiempu de sobra, entré al bañu pa plantar nabucos, afeitame y duchame.

Acabantes d’haber plantao nabucos y d’habeme afeitao, cuandu diba duchame, miré el reló, y tovía faltaba una hora pa colar.
Entós pensé “Falta una hora, nun voi durmir nin teo más que facer, toi equí sólu y en porreta… voi apuñalame…”
Y entamé a apuñalame.
Y toi en metá de la sangrina, cuandu oyo abrise la puerte l’habitación y glayar “¡Contrafechu, Contrafechu!”.
“¡Cagun la puta! ¿Qué me tan viendo?” pensé mientres soltaba el puñal y me tiraba al suelu diciendo “Soi minusválidu…”, como nel míticu capítulu de The I.T. Crowd.
“Contrafechu, que sal el bus antes, si quies dir ties venti minutos”
Buff, alendé aliviau, la puerte’l bañu taba zarrada, y yera el Señor Que Nun Ye Garfunkel avisandome, y la puerte de fuera habíamos quedao abierta.
“Val, termino duchame y baxo”.
Apuñaleme mui rápido, y dempues de duchame y unos Fronstins, tiré pal bus.

Paramos al llau de la playa. El pueblu supongo que sería guapu. Un Mini-Peñon de Xibraltar, playa y edificios.

Y namái posame del bus, llegó’l mio primer contautu con un nativu, un mozu que pasaba nun scooter, que saludome mui atentu enseñádome el puñu col deu del mediu llevantau… pá min que yera Mr. Bean.

Ficimos grupinos d’esploración, y col que yo diba, acabamos comiendo (yo bebiendo) nun chigre detrás del campu futbol. La xente yá mos miraba raro, “¿dende Asturies a ver un partíu de Tercera?” entrugaben. Caro home, ¿qu’otra cosa díbemos facer ellí sinón?.

Poco más que dicir d’esta primer visita, la cerveza de batalla de perellí yera Estrella de Levante, y taba en tolos llaos a 1,20€ la botella de 0,33cl, tirao, y ehí yá quedé ensín perres.

Tornamos pal bus, y pal hotel, qu’había xente que quería ver al Sporting pela tele.

… más drogues ya Rock’N’Roll
Esto tá faciéndiseme infinito, putu síndrome d’Albacete. A ver si acabi yá.

Dempues de qu’el Camarada Teyerona me dexare 10€, mientres él quedaba nel hotel tomando un daikiri y falando de Fidel con un camareru cubanu nel hotel, el Señor de Bigote tiró de recursos, y quedó con una ex y una collacia, que mos acercaron en coche al pueblu.
Nun voi dicir que pasé mieu, pasé munchu mieu, y eso que nun yeren más de dos kilómetros en llinia recta. Pero gracies de toes maneres…

Y ellí yá topámonos con una reciella Ciaristes qu’habíen pillao de sede social un chigre d’una Peña Bilbaina nun sitiu perguapu, la Cuesta’l Cholo aguileña.
Y ellí dientro Fronstins, cancios y cerveza.

Yá atapeciendo tiramos a la gueta dalgún chigre con bon ruiu, pero dempues de tomar daqué nun bar que chapaba esi día, los nativos comentáronmos que de rock perellí poco.

“¡Caltenéi la Fé! “, paecía dicir Rod Stewart cola sorrisa que-y sal de colocón…
Y mientres andábemos venti o trenta Ciaristes enfiladucos buscando otru chigre onde añerar, llegó el caos.

Daquién glayó “¡Equí, equí!”, y el rebañu corrió pa dientro.
Paez ser qu’el dueñu sintiómos falar, entrugó que si yéremos asturianos, que la muyer yera d’Avilés, que si queríemos tomar daqué… y daqué tomamos, tomamos el chigre. A too esto naide sabe el nome…

Yo taba fuera chando un pitu enantes d’entrar, y nun fueron más de cinco minutinos, pero en cuantes qu’entré, abluqué.
Rod Stewart detrás de la barra, habíase fecho col control del ordenador, y yá taba pinchando musicona, y al so llau, el Señor Que Mató a Paquirri sirviendo copes como si tuviere na Foli. Y a lo fondero la barra, nun requexín, el dueñu’l chigre entrugándose si habría fecho bien…

Los pocos nativos que apaecieron diben pasando pal fondu, y ablucaben al ver a trenta alloriaos chumando como si nun hubiere mañana, canciando y blincando al ritmu de punk, oi!, rock, cancios futboleros y ciaristes, asturianaes. De Twisted Sisters a Cock Sparrer, del Santa Bárbara Bendita al No hay tregua (coros non oficiales incluyíos), del Himnu del Ciares a Dixebra.
Y caro, taben en medio del pasu pa xintar Fronstins, y más ablucaben al ver como mos presten los cereales.

Yera curioso ver comu diba evolucionando too, Fronstins y cerveza de mano, Fronstins y motxo dempues, Fronstins y cacharros más tardi, Fronstins y chupitos yá al final. Y ye que acabose la bebida nel chigre, y yeren poco más de les dos de la mañana.

El suelu, ente’l calor y la priba que cayía, yá paecía una pista xelu de lo que resbalaba, y más de ún mos dimos una bona hostia de blincu en blincu.

Y, yá ensín beberciu, retiramos pal hotel. Los dos taxis del pueblu ficieron el día. Nel hotel, yo tiré pa la cama. Hebo quién siguió chumando ellí, fasta casi l’almuerzu. Y el caos llegó tamien al hotel. Visites del Leprechaun en porreta a Receición, dalgún nalando na piscina (ensín agua), y un trabayador del hotel bastante asustau dando avisu a los Ciaristes que taben nel chigre pa que fuesen a buscar a “…un señor que tá faciendo eses pelos pasiellos glayando ¡¡Qué me robaron el cacharruuui!!” (Sí, un del Trío).

Yo, ensín más, durmí unes horuques por fin.
¡Ah!, esa nueche yá perdí la bufanda’l Ciares.

Y llegó’l día
Domingu.
Tolo qu’había planeao, fallao. Ensín un putu duru, con una ración de Fronstins namái p’almorzar y el tabaco temblando.

En cuantes la xente esconsonó y almorzó daqué, acercomos el bus pal pueblu.
Ellí tiramos pa la Cuesta’l Cholo, onde yá taben esperandomos los que diben llegando en coches, agora alcuérdone del Señor Canal Cocina (anque creo que ya tubo el sábadu), el Señor Vigoréxicu, la Señora Nacha y el Señor Vegas, el Colombo de Zapatilles y la Señora Tranquila, el Señor Abanderado (con Fronstins de refuerzu, el Señor Azteca, el Señor Más Vigoréxicu, Villapollón, y de xuru más, pero nun m’alcuerdo.

Pa variar, el chigreru de la Peña Bilbaína tuvo que dir a por más cerveces. Apaeció nuna vespa enllena packs de 48 lates d’Estrella de Levante.
La xente tirose a ayudalu, y col Señor Abanderado de líder xubieron pela cuesta corriendo colos packs al llombu y unes cares de felicidá qu’enxamás escaeceré al gritu de “¡Cervezaa!”.

Dientro’l chigre, Rod Stewart yá taba dando muestres de dir animándose, y soltome un “¿Ties Fronstins?”.
“Non” dixi yo.
“Pero, ¿cómu se t’ocurre venir p’Alicante ensín Fronstins?” retrucome con cara sustu.
“Rod Stewart” entamé, “Ayeri dexete un paquetín de Fronstins nel chigre qu’asaltamos, y ficisti un semi-volquete enriba la mesa en mediu tol bar. Y… de lo d’Alicante yá nun sé que dicite…”
“¡Meca!, perfil baxu, perfil baxu” dixo mientres marchaba.

Dempues de un cachu, fuimos pa otru chigre. De camín, tres minutos de furia, pataes, puñetazos, insultos y gargaxos escontra una cai con propaganda electoral.
Más de lo mesmo, cancios y chumaera.
Equí habíase quedao con xente del CAP Ciudad de Murcia, y llegaron al rodiu diez.
Increyible, hai que da-yos les gracies por habese tragao más de cien kilómetros pa tar con nosotros y animar como unu más.
Y personalmente, pola botella de la imitación murciana de Jagermeister, Jagbitter, que según dixeron cuesta tres euros en supermercaos.
¡Prestome pola vida! Tireme a zucar d’ella como si fuere d’un tetu, media botella, lo xusto pa dir al partíu bien ñubladín.

Y llegó la hora de dir pal campu. Fuimos tempranín, pa salydar al bus de los xugadores, y sacar una semeya ente toos. Falten munchos, seguro que taben en dalgún chigre.

Yo dempues nun sé qu’armé, pero perdime de cien ciaristes. Entós alcordeme que-y había prometío cubertería a la mio hermanina de recuerdu, pal so Caxón de los Tesorinos, y tiré pal chigre de detrás del campu nel qu’habíemos tao el día anterior.
Ellí taben el Señor Simago, el Señor de Vigo y el Otru Señor comiendo.
Perfeuto, un tenedor pa los Tesorinos, y colamos pal campu, que yo tenía que ver al Camarada Teyerona que diba pagame la entrada (milenta gracies). El Señor Simago tamien prefería la cubertería a les postales, y coló con dos teneores, un en cada oreya.

Yá cola entrada, el tenedor na oreya y una gordura de la de sumedre, entro al campu.
“¿A onde va vusté con eso?” dizme un Steward indicándome pal tenedor.
“Ye pa un regalu” contesté.
“Con eso nun entra, traiga”
“¿Si te lu doi y me lu guardes, dásmelu al finar el partíu”
Mirome raro y dixo “Si home, sí, yo-y lu doi dempues” dixo riéndose.
“Entós toma, llueu vengo.” Yá tába nel campu.
El Señor Simago nun tubo tanta suerte, foi drechu pa un Guardia Civil que-y dixo “¿Y eso?”.
“Esto vien de serie…”
“Anda trae…”

Hostia, si vinimos a ver un partíu
Endientru’l campu, la afición Ciarista a tope, el Gaiteru Hamelín a tope, el putu sol a tope, y los nativos ablucaos.
Punxímonos nun llateral, con una cantina cerquina.
Daquién dexome perres pa chumar (milenta gracies). La lata 1,60€, más caro que pol pueblu. “La primera, dempues vamos baxándolo según bebas” díxome un cantineru.

Del partíu, poco que cuntar, poques ocasiones de los dos equipos.
Nosotros a lo nuestro, a chumar y canciar.
La xente d’ellí, la mayoría bastante faltosina. Pronto púnxose calentuco too.
Dempues d’una entrada gocha,chiscó-y un pocu cerveza a un xugador del Águilas na nuesa zona, colo que yá se punxeron al nuesu llau los Stewards, los Ocalitos y la Local.
A siguir canciando.
“¡Oveyes somos, oveyes seremos, por españoles nunca pasaremos!”
Pa qué queríemos más, tol campu xiblando, que si yéremos terroristes, que si bárbaros del norte, que si díbemos borrachos (Home señora, por favor, esh una fieshtaaa), teo que separar aRod Stewart de un nativu (“¿Qúe tas llamando gordu al nuesu porteru? ¡¡Me cago en tus muertos!!”).
Non toos, claro. “Oi, soi el Relaciones Públiques del club, si teneis dalgún problema comentáimelo” díxome un señor. “Panchu, panchu…” foi tolo qu’acerté a dicí-y.

Total, que la segunda xerveza baxáronmela, pero les siguientes volvieron a xubir…

Descansu.

Una manada guahes, cerca cincuenta salten al campu y pónense enfrente nosotros a miramos como a monos nun putu zoo. Dalgún xugador local pegando balonazos nes valles onde tábemos.
Taben cafíaos pol 0-0.

Segunda parte.

Too siguía igual, y de sopitu, oyo a los nativos glayar “¡Gooool!”, y dase la vuelta pa nosotros faciendo cortes de manga.
Mierda, debíen faltar namái que venti minutos.
Entós ficimos lo que se fai nestos casos, canciar más fuerte.

Tuvimos dalguna ocasión, pero nun había manera. Un 1-0 nun yera malo escontra aquel equipazu.
Pero siguimos puxando y canciando.

Faltaben un o dos minutos, según me dixo el Señor de los Güeyos Azulinos, na radio yá daben por pasada la ronda, y xusto na banda onde tábemos, un balón rebotau llega-y a Pablo Martínez. Podía ser la cabera ocasión, taba a güevu pa centrala.
“¡Bómbialu…!”
Y saca’l centru, pero… ¡mierda!, pegó-y mal y diba pal porteru.
D’esto que veo qu’el porteru nun lo esperaba, y taba entamando a salir, pillolu colos pies cambiaos.
¡Ay! Que si nun revuelve va dientro.
Va llegar, non, non, entra…

“¡¡¡GOOOOL!!!”

Nun soi mui celebraor de goles, de la metá nin m’entero, pero esti yera especial, tola tensión y la rabia de meses, el viaxe, salió too, y argayé.
Taba arriba’l too.
Un pasín. Yá tropecé col primer asientu.
Otru pasín. Yá pisé mal. Nun podía ser d’otru mou, escoyer ente hostia y hostión. Y yá, de perdíos, escoyí hostión, asina que col caberu momentu d’equilibriu, pillé l’impulsu pa esnalar grada abaxo.
Hebo quién intentó garrame pel xilecu, pero esa guerra yera ente Newton y yo.
“¡¡¡Goool!!!”
Ganó él, aterrice de cabeza ente les dos filetes d’asientos al llau la valla, ¡pero taba bien, entós tirósrme enriba Papito.
“¡¡¡Gooool!!!”

Llevantámonos, y vi el caos, xugadores y aficionaos abrazaos dientro y fuera’l campu, la Benemérita coles manes enriba la tiesta, los nativos ablucaos, cola boca abierta.
Debió ser entós cuandu dixeron que nun diba dir naide al partíu de vuelta, si cien tan asina, imaxina los mil qu’esperen…
Regalé-y la camiseta’l Ciares a un del CAP, bona xenti.
Y finó’l partíu, más folixa.

Y fuí a pol tenedor, el Steward flipó, “Pensé que nun te dibes alcordar”.
“Ye un regalu”. Una mierda regalu, sí. Como el que me fizo Perli, aquella perrina que vivió 16 años cola mio familia, un cachín de mierda seco que me dexó na cama al llau de la tiesta toa contenta ximielgando’l rau. Gracies Perli, ta llueu.

Y pa les nueses montañes por fin
Del viaxe de vuelta poco que cuntar. Cazadora enriba la tiesta, y a faceme un ñeru.
Más paraes n’Unquera, y por fin aportamos a La Cruz.

Arguyosos, felices, a siguir col suañu.

Munches gracies a toos, por too, piles perres, por aguantame. Gracies a tolos directivos, téunicos y xugadores d’estos años, y gracies a tola xente cola que dalgún día compartí grada.
Gracies por faceme suañar. Si dalgún día soi quien a topar onde toi, tornaré.

Arte y Creatividá (Volume 1)

Viendo que l’aburrimientu, la tristura y la puxarra son la orde del restu mio vida, quiero contribuyir a xubir a la rede un poquitín más de puxarra.
Pocu a pocu voi dir compartiendo la bayurosa obra artística que fuí creando nestos años de vida y de non vida.